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爱情付出与回报爱情需要付出代价吗-【新闻】

发布时间:2021-04-05 18:06:38 阅读: 来源:消防泵厂家

爱情需要付出代价吗?这是很多恋爱中的男女经常会问的,如果你还不清楚爱的代价是什么?这就来更清晰的告诉你!

什么叫做代价?爱情需要付出代价吗?为什么需要付出代价?代价是多少?这问题很妙,绝大多数的人不知道,谈感情是有成本的。那成本是什么?成本不光只是钱,还包括了感情的投入、时间的付出、选择的配合。选择的配合是什么?简单来说,如果你是一个不抽烟的人,你交往的对象却是一个老烟枪,那这时候,你们就必需选择是你忍受他的烟味,还是他要忍受自己不能自由自在地抽烟。这些全都是交往中会支付的成本。那要怎么决定是谁在感情中要支付多少成本呢?其实这些早在一开始就已经决定了。虽然现实很残酷,但我还是必需老实地说,每个人身上都贴着一张纸,上面写着你这个人的售价。

我们每个人多少都有一点销售的概念,如果我们很想把一项商品卖掉,有时我们就会选择贱价出售;如果对方很想买这项商品,那我们就可以用高于售价的价格将商品卖出。听起来很简单,对吧?但当你自己变成商品的时候,就完全不是这么一回事。我们每个人在感情市场中,都同时代表了三个位置,分别是商品、业务和消费者,我们同时都在被别人挑拣、营销自己、被别人推销,并挑剔别人。身为商品的我们,价格或许不是最高的,但我们可以是最会卖的。大多数的所谓泡妞秘籍都是在教大家怎么让自己这项商品成交。而为了这段感情必需支付的代价,则是由销售人员来透露信息给消费者。

接下来我要提到的是,成交过后,有可能会出现几种状况:

第一种:成本过高,买方冲动消费。

第二种:买卖双方对于价格都满意。

第三种:贱价出售,卖方事后反悔。

那什么样的情况下会出现以上三种状况?你跟对方说了什么,会演变成这个局面呢?

第一种:告诉你,老娘很值钱,很多人追的!你现在真是买到赚到,可要好好伺候老娘,不然老娘就跑给你看!

第二种:我们现在双方都相当满意彼此的定价,正可谓是门当户对,希望我们未来合作愉快!

第三种:感谢大爷您让小女子卖身葬父,从今而后,就请把小女子当成奴婢,尽情地使唤吧!

这有可能吗?既然大家都知道不可能,那到底是发生了什么事?

我先做个简单的假设,今天有三个女生,分别是小冰、小菲和小幂,同时喜欢小明,他们发生了以下的对话:

小明:“我是个蛮宅的人,平常没事就喜欢在家打打游戏,对我来说这很放松。”

小冰:“打游戏?真的挺宅的!虽然我有时候也对男生在打什么游戏挺好奇的,但是女生还是不适合吧!而且打游戏会伤到我的水晶指甲”

小菲:“原来你喜欢打游戏啊,我是从来没玩过什么游戏,也对游戏没什么太大的兴趣。那你都打什么游戏呢?是哪一点吸引你了呢?”

小幂:“原来你喜欢打游戏啊?”心想:老娘最讨厌男人打游戏了,男人只要一打起游戏就没完没了,简直把我当成死人,但是如果小明喜欢的话也没办法,还是不要表态好了,免得他讨厌我。

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那他们接下来会发生什么事呢?

首先,我们可以从小冰的发言中,感觉到小冰是一个主观意识较强的女性,而且她较以自我为中心。对她而言,打游戏这件事不比她个人的外貌来得重要,同时她也不对小明的兴趣抱以任何的认同或接受。这种自我意识较盛的女性,容易会提出越来越多的要求,因为她们是以自己为核心出发点,倾向由他人来配合她的主导。因此,小明如果选择与小冰交往,小明等于接受了“不能自由的打游戏”这个隐性成本。说真的,对于一个陷入热恋的男人来说,不能打游戏并不能算是什么了不起的事,但随着小冰的要求越来越多的时候,小明要付出的成本会变得越来越高。

在热恋期时,小明可能会没什么感觉,但是当过了热恋期,进入稳定交往中之后,小明的脑子退烧了,面对小冰提出越来越多的要求,他会开始思考自己是否要一直付出这么高的成本,并在没什么得到回收的情况下继续这段关系。这时,小冰就必需要拥有远超过成本的女性魅力(或其它附加价值)才能维系这段感情。

再来我们看小菲。一开始就像小冰一样提出了“对游戏没好感”这件事。不同的是,她对小明的兴趣是抱着接受与好奇的心态。这对小明而言意味着,他同样不能“自由的打游戏”,但是小菲在他付出成本的同时,是会给予报酬的。即是说,小明不会是单方面的付出者、供货商,他可以从小菲身上得到跟“打游戏”一样,甚或是更多地报酬。

最后则是隐忍压抑的小幂,因为她没有提出任何的成本,所以对小明而言,这是一项零成本的投资,而且会得到报酬,所以他与小幂相处会显得相当自在愉快。但是好景不长,除非小幂愿意隐忍下去,否则当小幂一鼓起勇气提出任何基本的要求,例如:“可不可以多一点时间陪我?”或是“去哪里可以跟我说一下吗?”小明就会完全无法接受。因为对小明而言,一开始根本就没有提到他要负担任何成本,所以小幂只要开始提出要求,小明都会认为:“你变了,这跟我想的不一样。”进而产生分手的可能性,毕竟小明在这段感情中的投资是远低于小幂的。

试想,假设今天你在网络上看到一个原价600的商在限时折扣,只要300元,但到了现场后对方跟你说:“抱歉,我们的活动已经结束了,但是我们现在有另一个活动,就是只要400元就行了!”你心中会怎么想呢?绝大多数的人会想:“根本诈欺!”但不会去想这个商品原价600,就算400我还是省了200。因为我们原本就预设了“只要花300元”的立场,这就是小明的心情。

上述就是感情中会出现的隐性成本,与你如何表达有绝对的关系。很多时候我们会不敢去向对方要求什么,或是表明我们自己的看法,说白了,就是对商品(自己)没有足够的自信。所以要如何在交往前好好传达自己的“代价”,就变成了一件很重要的事。

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